Der Witze-Thread

Ich hab da mal wieder einen

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.

Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.

Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?"

"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren." :lol2:

Da hab ich auch noch einen :lol2:

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?"

Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"

"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"

"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"

"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt ..."

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken.

halloooooo...nach fast 2 seiten blondinenwitzen....klaro

:lol2: :lol2: :lol2: ......Yve, du bist jut :lol2: :lol2: :lol2:

Ein Mann kommt vom Arzt nach Hause. "Und, was hat der Arzt gesagt!" fragt ihn seine Frau?

"Ich werde bald sterben und bis dahin darf ich nur noch 50x Sex haben!" sagt der Mann.

"Oh, dann müssen wir aber dringend eine Liste machen und uns das gut einteilen!" rät ihm seine Frau.

"Hab ich schon gemacht. Und Du stehst nicht drauf!!!"

:lol2:

Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt, und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: "Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!" Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Eine Kuh?!" Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen ..."

Grad in einem anderen Forum gelesen:

Melder unser am Gürtel,
geheiligt
werde dein Piepsen.
Dein Funkspruch komme,
deine Alarmierung geschehe,
bei Tag wie auch bei Nacht.
Unseren täglichen Einsatz gib uns heute
und vergib uns unsere Fahrweise,
wie auch wir vergeben dem restlichen Verkehr.
Und führe uns nicht zu Fehlalarmen,
sondern erlöse uns von dem ewigen Warten
auf den nächsten Einsatz.

Amen

Sorry Samy, aber der musste jetzt mal sein:

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: “Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?”
Darauf der Kamelvater: “Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen.”

Kamelkind: “Und warum haben wir so lange Wimpern?”
Kamelvater: “Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen.”

Kamelkind: “Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?”
Kamelvater: “Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen.”

Kamelkind: “Und was machen wir dann im Zoo?”

:camel: :camel: :camel: :lol2: :camel: :zunge:

Drei Söhne hatten ihr Heim schon seit langer Zeit verlassen, sie waren unabhängig und reich geworden.

Als sie sich mal wieder trafen, sprachen sie von den Geschenken, die sie ihrer Mutter gemacht hatten.

Der Erste sagte: “Ich habe Mama eine enorme Villa bauen lassen.”

Der Zweite sagte: “Ich habe ihr einen großen Mercedes mit Chauffeur gekauft.”

Der Dritte sagte: “Ich habe euch alle übertroffen: Wie ihr wisst, hat Mama immer gerne in der Bibel gelesen, sie kann aber jetzt nicht mehr gut sehen. Ich habe ihr einen riesigen braunen Papagei gekauft, der die ganze Bibel auswendig kann. Ich habe ihn 20 Jahre lange von 12 Franziskanern unterrichten lassen. Das hat eine Million Dollar gekostet, aber es hat sich gelohnt. Mama braucht nur das Kapitel zu nennen, und der Papagei sagt es auf.”

Vor kurzem hat die Mutter ihre Dankesbriefe versandt.

Sie schrieb dem Ersten: “Isaac, das Haus, das du mir gebaut hast, ist zu groß! Ich lebe nur in einem einzigen Zimmer. Aber ich muss das ganze Haus putzen!”

Sie schrieb dem Zweiten: “Moses, zum Verreisen bin ich zu alt. Ich bleibe die ganze Zeit zu Haus. So habe ich den Mercedes noch nie gebraucht".

Dem dritten Sohn schrieb sie: “Mein über alles geliebter Abraham! Du warst der einzige Sohn, der wusste, womit er seinen Mutter die größte Freude machen konnte! - das Hähnchen war super!!!”

Der Hund des Beamten

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.
Der erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Stück Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und diese in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, meinte aber, sein Hund sei noch schlauer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 225 ml in ein Halblitergefäss giessen. Der Hund machte das ganz exakt.

Jetzt fragten die Drei den Beamten, was sein Hund könne. Der rief ihn und sagte: "Zeig den Jungs mal, was du kannst!"
Da frass der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, lief nach Hause und stellte einen Antrag auf Schwerbehinderung und Frührente.

Hahaha Genial!

*gelöscht*...Doppelpost!

Peter, auch wenn der Witz super ist, aber guck mal 4 Beiträge über Deinem Am 25. Juni hattest Du den bereits geposted

kurz und knackig

:beer: