Der Witze-Thread

    • Offizieller Beitrag

    Hab ich gelacht ^^


    Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: “Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt.”

    Die Blondine lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: “O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!”

    Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: “Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?” Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro rüber. “Danke” sagte der Rechtsanwalt, “jetzt sind Sie dran.” Sie fragte ihn: “Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?”

    Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine wissenschaftlichen Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro. “Danke” sagte sie und wollte gerade aufstehen, da das Flugzeug gerade gelandet war. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: “Moment mal, was ist denn jetzt die Antwort?” Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

    Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

    Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
    Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
    Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
    Sie: "Liebst Du mich?"
    Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
    Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
    Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
    Sie: "Willst Du mich küssen?"
    Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
    Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
    Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
    Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
    Er: "Ja."
    Sie: "Mein Schatzi!"

    Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen! :thumbup: :zunge: :rofl:

    Vier Motorsportfreunde sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen am Nürburgring treffen wollen.

    Einer der Kumpel druckt sich den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

    Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.

    Die drei Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

    Als sie am Brünnchen ankommen, sehen sie ihren 4. .. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.

    "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

    Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

    "Und, wie kommt das so plötzlich?"

    Der Kollege: "Ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernte und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
    "ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

    Und, was soll ich noch sagen, Jungs:
    HIER BIN ICH!!!

    Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
    Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."
    Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
    Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
    Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."
    Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
    Schließlich fragt der Deutsche: " Habt ihr auch Sex in Holland?"
    Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
    Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"
    "Die werfen wir weg", meint der Holländer.
    "Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!"

    Frauen und Schuhe

    Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:

    „Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.“

    Schuhverkäufer: „Nächste Woche sind sie da!“

    Eine Woche später kommt die Frau wieder.

    Der Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da. Vorne Bommeln hinten eine Naht!“

    Sagt die Frau zu ihm: „Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen,
    vorne Bommeln, hinten eine Naht!“

    Schuhverkäufer: „In 8 Tagen sind sie da!“

    8 Tage später. Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da!“

    Frau: „Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
    Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau,
    und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!“

    Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: „Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken… nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!“

    :D :D :D

    LOS-FRA Zur Begrüßung werden Collikes angeboten. Der Herr staunt verwundert
    "What is dis, I am not goin’ to eat dis!"
    > "Well, U don’t have to eat this if U don’t want to, some of our guests use it as a refreshment-towel"

    LG Adrian
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    Hoffe das passt hier einigermaßen rein. Grandios gemacht :D

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    Lg Philipp

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    "Wahrscheinlich ist mir da auf FL170 nen Komodowaran oder sowas ins Triebwerk geflogen, keine Ahnung." Matthias D., Ornithologe

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    Gruß, Tobias

    VATGER - Mentor FIR Langen

    "Kairo, ein genauso kaputter Flughafen wie AMS, nur mit mehr Sand..." - Magnus, 24.01.2018

    "Kotzen ist gerade keine Option, ich habe ATC..." - Goof, 27.06.2024

    My Specs:

    Intel i7 8700K @4,8Ghz | MSI MPG Z390 Gaming Plus | Corsair Vengeance 32GB DDR4-3200MHz | Gigabyte AMD RX6800 Gaming OC - 16GB | be quiet! Dark Rock 4 | 250GB Samsung EVO860 SSD | 1TB Samsung EVO860 SSD | 500GB Samsung EVO 970 Plus M.2 SSD

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    So, hat lang geruht der Thread hier, da haue ich doch nochmal einen raus ;):D


    Aus dem Leben einer Frau:

    Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

    Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen .... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

    Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"

    Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

    :rofl::rofl::rofl: