Der Witze-Thread

Kurz und knapp:

Zitat von www.webfail.at

Webfail ist eh übelst lustig!!

Zitat

A: Meine Freundin ist herbe gut im Bett.
B: Meine ist besser!
C: Er hɑt Recht. Seine ist wirklich besser

Der is gut

Kunde: Ich hätte gerne ein italienisches Schiff.
Verkäufer: geht klar, ich lege ihnen eins auf die Seite.

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Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt
Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab
und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet
dieser, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was
sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja,"
antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie
fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige
Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine
Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten
unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in
exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin
irgendwie ich schuld!"

Die sind beide genial

Achtung ganz flach:

Kommt ein Rollstuhlfahrer, ein Schwuler, ein Ossi und ein Vietnamese in eine Bar. Fragt der Barkeeper: "Was seid denn Ihr für ein lustiger Haufen?", antwortet der Ossi: "Wir sind die Bundesregierung!"

Sagt der Richter zum Angeklagten:" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie." " Erst die schlechte ! " " Ich verurteile Sie zum Tod durch erschiessen " " Oh , und jetzt die gute. " " ROBBEN schiesst....."

und noch mal.....

geht ein Cyklop zum AUGEarzt

EDIT:

'Dark, very dark this side is'
'Yoda, shut up and eat your toast!

"Hallo, wie gehts dir?"

"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."

"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"

"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."

"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"

"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."

"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"

"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."

"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"

"Nudeln ..."

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."

A mother and her son were flying with Ryanair. The son (who had been looking out the window) turned to his mother and asked, "If big dogs have baby dogs and big cats have baby cats, why don't big planes have baby planes?" The mother (who couldn't think of an answer) told her son to ask the stewardess. So the boy asked the stewardess, "If big dogs have baby dogs and big cats have baby cats, why don't big planes have baby planes?" The stewardess responded, "Did your mother tell you to ask me?" The boy admitted that this was the case. "Well, then, tell your mother that there are no baby planes because Ryanair always pulls out on time."

Wusstet ihr, das "Bundeskanzlerin" ein Anagramm für "Bankzinsenluder" ist?

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist
Roboter schlägt Vater

Mutter: Haha, ist halt dein Sohn
Roboter schlägt Mutter