Der Witze-Thread

Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?

Frauen, Fußball und Autos.

Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?

Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.

An die Autofahrer:

Was geht eigentlich in so einem Fahrzeug vor? Hören wir doch mal hin:

Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es
Gibt Arbeit!"

Anlasser: "Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"

Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"

Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nicht rum, tu was!"

Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"

Anlasser: "*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los !!"

Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier "

Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"

Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen"

Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker: "Wir auch?"

Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

Alle: "JA!!"

ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"

ABS: "He, ich hätt' was zu tun,soll ich?"

Motorelektronik: "Halt dich da raus!"

ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"

Airbags: "we are ready for take of!"

Motorelektronik: "hä "

Airbags: "3...2...1...ignition!!"

paar Sekunden später:

ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr
verloren!!!!"

Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege
Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle
Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!

Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeißen."

Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

*Klick*

Erster Schultag in einerGrundschule irgendwo in Deutschland........
Der Klassenlehrer ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri"

"Anwesend"

"Achmed El Cabul"

"Anwesend"

"Kadir Sel Ohlmi"

"Anwesend"

"Mohammed End Ahrha"

"Anwesend"

"Mi Cha El Mai Er"

...Stille...

"Mi Cha El Mai Er"

....Stille...

"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"

Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:

"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen..."

Heute haben wir eine Mitteilung bekommen, wegen den Vorkommnissen auf der letzten Betriebsfeier:

Betriebsfeier

Aus diversen Gründen entschied die Geschäftsleitung
vor dem letzten Betriebsfest, die Alkoholmenge auf
einen Drink pro Mitarbeiter zu beschränken.

Mitteilung der Geschäftsleitung:
Dem Mitarbeiter, der die Becher bestellt hat, wird gekündigt ...

Ein Mann möchte sich einen Bauernhof in der Eifel zulegen. Er schaut sich mehrere an. Der vierte schein ihm am besten zu gefallen. Er lässt sich vom BAuer die Weiden und Felder zeigen. Am hintersten Feld bleibt er erschrocken stehen und zeigt auf 3 Bienenvölker. Er sagt zum Bauern. Also die müssen hier weg. Ich bin da allergisch. Sagt der Bauer zu ihm. Das bringt leider nichts die kommen trotzdem wieder hier her geflogen. Aber ich verspreche Ihnen das die nichts machen. Wir machen eine Wette. Ich binde Sie nackig neben den Bienenstöcken an einem Baum. Wenn Sie auch nur einen einzigen Bienenstich abbekommen, zahlen Sie für den Hof nur die Hälfte. Auf die Wette lässt sich der Käufer ein. Am späten Abend geht der Bauer wieder Richtung Feld. Schon von weitem sieht er den Käufer fix und fertig dastehen. Der arme kann sich kaum noch auf den Füßen halten. Der Bauer rennt sofort zu ihm. Als er ankommt stellt er verwundert fest, dass der Mann keinen einzigen stich aufweist. Während sich der Käufer wieder alles anzieht fragt er den Bauern. Lieber Bauer die Bienen haben mir in der Tat nichts gemacht. Aber hat Ihr Kälbchen keine Mutter?

Ein junger Igel im Kakteen-Gewächshaus: "Mama, bist du es?"

... moooaaa :gaehn: der war NICHT witzig!

Zitat von RoyalToto

Ha, hier hat einer gestern WDR gesehen

Ja ich gebe es zu. Aber der war so geil der Spruch ich konnt net mehr

Einen schönen Gruss nach Düsseldorf :zunge:

He kütt ene Witz - für Kölsche !!!

Ein Kölner fährt schöööön mit dem Zug am Rhein entlang....
auf einmal springt der Zug von den Gleisen....
fährt die Böschung runter....
ein Stück am Rhein entlang...
die Böschung wieder hoch....und zurück auf die Gleise.

Der Kölner ist sehr verwirrt und fragt den Schaffner:
"leeve Jung watt wor datt dann????
Dä Zoch ist runter vun dr Jleise....
de Böschung eraff...
e Stückche am Rhing entlang...
die Böschung wieder huh....
und zurück op die Jleise...?????"

Sagt der Schaffner: " Jo datt weiß ich och nitt....
ich frochens der Lockführer!!!!!"

Der Schaffner geht ins Fahrhaus und fragt den Führer....:
"Sach ens watt wor datt dann????
Dä Zoch is runter vun die Jleise....
de Böschung eraff....
e Stückche am Rhing entlang....
die Böschung wider huh...
und zurück op die Jleise...????
Warum????"

Sagt der Lockführer:
"Ja do wor doch ene Düsseldorfer mitten op de Schinne!!!!"

"Ja und????? dofür muss du doch nitt esu en Manöver maache…
sondern einfach drüvver!!!!!"

"Ja datt wollt ich ja, aber
der Doof is von der Jleise runter...
die Böschung eraff....
e Stückche am Rhing entlang.....
die Böschung wieder huh.....
und zurück op die Jleise.....

dooo hann ich ihn Jott sei dank noch jekräje!!!!!!"

:coffeelol:

Ein Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde
gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und
schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an
seinen Sohn:

Lieber Ahmed!
Ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln
pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du
hier wärst, könntest du mir helfen und den Garten umgraben.

Ich habe dich lieb,
Dein Vater

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

Lieber Vater!
Bitte rühre auf keinen Fall irgendwas im Garten an. Dort habe ich
nämlich "die Sachen" versteckt.

Ich habe dich auch lieb,
Ahmed

Keine zwei Stunden später umstellen die US-Army, die Marines, das
FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle
für Scholle auseinander,
suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder
ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:

Lieber Vater!
Sicherlich ist der Garten jetzt komplett umgegraben und du kannst die
Kartoffeln pflanzen.
Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für dich tun.

Ich habe dich lieb,
Ahmed

Und weils so schön ist, direkt noch einen hinterher, wenn Frauen um die Häuser ziehen

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.

Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen .... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

:coffeelol:

:coffeelol:

Ein Paar fährt zum Meer. Sofort springt die Frau ins Wasser. Nach ein paar Minuten sagt sie: "Schatz, siehst Du wie die Wellen mich küssen?"

"Ja" sagt der Mann, "und hinter Dir brechen sie!" :coffeelol:

Und noch einen, da kann Jupp vielleicht mitreden :zunge:

Eine Studie hat ergeben, dass Paare, die länger als 25 Jahre zusammen sind, auf ausgefallenen Sex stehen:

Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen, ....

HAHA