Der Witze-Thread

Einer meiner Favoriten

http://lustich.de/powerpoints/ve…tschen-sprache/

nicht das ihr denkt ich poste hier die ganze Staffel... aber das sind meine drei Favoriten in einem Video

Die Schweinegrippe
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In einem Dorfe brach oh Kraus
einst eine Schweinekrankheit aus.
Die Bäuerin, besorgt ums Vieh,
denn so was gabs bei ihr noch nie.
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Sie ging zum Doktor, dass er käme,
und sehe ,was den Schweinen fehle.
Der Tierarzt kam, besah die Schweine,
und sagte, krank ist nur das Eine,
Die Anderen ringeln und sind munter,
nur bei dem Einen hängt das Schwänzchen
runter.
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Sei unbesorgt Du Schweinemutter,
3 Pülverchen gibst Du ins Futter,
und in drei Tagen wirst Du sehn
wird auch das Schwänzchen wieder stehn.
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Da schrie die Bäuerin wie besessen,
Herr Doktor, bald hätte ich´s vergessen,
10 Pülverchen für meinen Mann
bei dem fängt die selbe Krankheit an.

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Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz
ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem
Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße
zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel
sind dann tot?"

Hänschen: "Einer."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt
Hänschen noch einmal dasselbe..

Hänschen antwortet wieder:
"Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt:
"Erkläre mir bitte, warum nur ein
Vogel tot sein sollte."

Hänschen: "Ganz einfach, weil der
zweite Vogel nach dem ersten Schuss
davon fliegt."

Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich
mag die Art, wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch
eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt
ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis
und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche
Frau ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz
leise: "Ich glaube, es ist die,
die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die
einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art,
wie Sie denken..... .

§1 Sei nicht schwul.

§2 Sei ?true?.

§3 Alle Leute, die nicht true sind, sind schwul!

§4 Sei schlecht gelaunt.

§5 Sei necrophil.

§6 Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das überhaupt möglich ist.

§7 Zerbrich Sachen, während du schlecht gelaunt und necrophil bist.

§8 Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend herum.

§9 Wiederhole alle aufgeführten Punkte, während du organisierte Religion in allen Formen verteufelst.

§10 Nie, niemals, unter KEINEN Umständen darfst du Hiphopsachen wie ?Korn? hören.

§11 Sei anders als alle anderen. Man ist anders, wenn dich deine Freunde auf einem Festival nicht finden können, weil alle anders sind.

§12 Wenn dich jemand fragt, ob dir eine neue Platte gefällt, dann weise ihn darauf hin, dass dir nur die alten truen Sachen der Band gefallen. Alles neue ist schwul.

§13 Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter spielen verstehst du verbrennen.

§14 Sei kein Poser.

§15 Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst du einen Satz wie: ?Eminem ist voll brontal, Alter!? äußern!

§16 Mach, das Frauen Angst vor dir haben, das macht sie scharf.

§17 Wenn dir deine Mutti sagt, dass du den Müll rausbringen sollst, dann antworte ihr, dass du zu true bist um Abfall zu entfernen.

§18 Vergewaltige eine jungfräuliche Hure!

§19 Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt euch in acht!)

§20 Spring auf Konzerten nicht herum.

§21 Achte darauf, dass dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum Kult!

§22 Wenn du ratlos bist, dann sag ?True Norwegian Black Metal!?

§23 Wenn das nicht hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.

§24 Drehe jedes Kreuz was du findest verkehrt herum.

§25 Mit den Brustwarzen herumzuspielen, ist nicht true.

§26 Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand was gehört hat, selbst true Metaller nicht.

§27 Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.

§28 Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.

§29 Trage eine Jeansweste mit Aufnähern von Bands, die du nicht kennst, die aber true aussehen.

§30 Trage eine eng-anliegende glänzende Lederhose, vermeide es dabei gegen §1 zu verstoßen.

§31 Trage keine weißen Turnschuhe.

§32 Mach keine Witze, die nur deine Mutti verstehen würde.

§33 Mach keine Witze.

§34 Wenn du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen an.

§35 Iss keine Marshmellows.

§36 Lass dir ein trues Bild auf den Oberarm stechen. Zeige es so oft wie möglich, auch wenn du keinerlei Muskeln hast und alle über dich lachen.

§37 Trink Bier nur aus Dosen, die du dir danach am Kopf zerdrückst.

§38 Vergewissere dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf deinem Album Sessionmusiker sind.

§39 Wenn du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht dein kultiges Album hat.

§40 Wenn du dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiss einfach, dass die Leute nicht kommen, um dich optisch zu bewundern.

§41 Gib keine Konzerte.

§42 Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Das hilft dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)

§43 Wenn du von einem nicht truen Metaller gefragt wirst, was Metal ist, dann antworte soetwas wie: ?Metal ist die rohe Essenz des puren, schwarzen, bösen im Menschen.? Stelle jedenfalls sicher, dass dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was Metal eigentlich ist.

§44 Treibe eines deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte dann, Schuld wär der Mainstream, der die Szene infiltriert.

§45 Tu dich mit alten Bandmitgliedern zusammen und veröffentliche ein auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.

§46 Wenn es ein Flop wird, dann behaupte, es wäre deine Absicht gewesen, da alles andere nicht true wäre.

§47 Gründe ein Side Project. Vergewissere dich, dass alle anderen Mitglieder deiner Band auch ein Side Project haben.

§48 Ersetze deine durch Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch Sessionmusiker.

§49 Nimm alle deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen Produzenten, Instrumenten und Equipment auf.

§50 Verkünde öffentlich, dass deine Band nicht religiös ist. Benutze dann das Wort ?Satan? über 400-mal auf deinem ?eins-dreißig langen Song?-Album.

§51 Stopfe niemals deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen.

§52 Bestehe darauf, dass deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und das sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9 Jahren tat.

§53 Sag niemals ?lächerlich?.

§54 Beende niemals etwas, dass du anfängst.

§55 Das Wort ?Hail? ist der einzig angebrachte Gruß, wenn du jemand, der auch true ist.

§56 Wenn du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders true ist, versuch es mit ?Infernal Hails?.

§57 Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein umgedrehtes Kreuz / Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich!!

§58 Wenn du über Sex mit einer Metaltussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: ?meinen eisigen Frostspeer in ihre Tore der Versuchung spießen?.

§59 Entwirf komplexe Logos für deine Metalband auf dem Löschpapier deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes.

§60 Akzeptiere jedes Interview, das man dir anbietet... dann gib vor, dass du wirklich nicht gerne interviewt wirst.

§61 Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation

§62 Moment... streiche den letzten Punkt. (siehe §1)

§63 Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen Ankunft des gehörnten Königs. Lass die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten Schwanz des dunklen Herrschers lecken zu können.

§64 Benutze den Ausdruck ?den verdammten Schwanz des dunklen Herrschers lecken? sooft wie möglich.

§65 Rasieren ist schwul, du hast eh keinen Bartwuchs, also was soll das?

§666 Sammle hunderte Metal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör dir ungefähr acht davon regelmäßig an.

§67 Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn du im Internet bist. Der einzig akzeptable Smiley ist folgender:

§68 Benutze niemals den Ausdruck ?Smiley?!

§69 Warum kommt das Wort ?Northern? noch nicht in deinem Albumtital vor? Los, mach schon! Amateur!

§70 Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht true.

§71 Wenn du eine hübsche Frau siehst, pöbel sie an. Wenn sie dich dann noch nicht ran lässt, ist sie eh eine Schlampe.

§72 Egal woher du kommst, gib an, du seist aus Norwegen und deshalb auch true!

§73 Fass keinem Kerl an den Arsch, du bist kein Fußballer. (siehe §1)

§74 Alle deine Haustiere werden fortan ?Kreuziger? heißen. Auch alle deine zukünftigen Haustiere werden ?Kreuziger? heißen.

§75 Aussage eines truen Metaller: ?Viele unserer dunklen Hymnen wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst...? Wie, du hast noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das?

§76 Eine Lederhose reinigt man nicht, deshalb hat man sich ja eine gekauft.

§77 Frag, wenn du Freunde besuchst, ob du deine Stiefel ausziehen sollst. Wenn die Mutter ja sagt, beschwere dich die ganzen 10 Minuten, die du brauchst darüber.

§78 Ignoriere es, wenn du ohne deine Stiefel auf deine zu kurzen Hosen und deine Donaldsocken angesprochen wirst.

§79 Cover Songs von Bathory und Celtic Frost, aber vergewissere dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit wie möglich. Das macht die ganze sache noch kultiger.

§80 Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eigen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an ?Eisiger-Frost-Speer)

§81 Gib öffentlich bekannt, dass du ein Satanist bist und füge hinzu, dass du dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben.

§82 Steck deinen Lümmel in Kartoffelsalat.

§83 Zitiere niemals die Beastie Boys.

§84 Zitiere generell niemanden.

§85 Musik vom PC ist schwul.

§86 Kauf dir Metalzeitschriften wie kleine Mädchen die Bravo.

§87 Stelle den Namen deines Albumtitels aus drei komplett voneinander unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn ergeben. Dimmu Borgir haben sich auf diese Technik spezialisiert: ?Enthrone Darkness Triumphant?, ?Spiritual Black Dimensions?, ?Puritanical Euphoric Misanthropia? und ?Godless Savage Garden?. Aber kannst dich auch an Titeln wie Immortal?s ?Diabolical Fullmoon Mysticism? orientieren.

§88 Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Metal ist. Wenn deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art.

§89 Gründe niemals eine Band, die aus dir, deiner Freundin und einem schwul aussehenden Kerl besteht.

§90 Geh ins Bett, wenn deine Mutti es dir sagt!

§91 Wenn es selten ist, muss es gut sein, bestell es dir also sofort!

§92 Poster sind nicht true, kauf lieber die Flaggen.

§93 Gib dir im Internet einen Nick. (Nicht Rock?n Manuel, siehe §1)

§94 Besorge dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone und höre davon genau: KEINE!!

§95 Besorge dir verdammt kultige Shirts von Bands, von denen du nicht nur kein Album besitzt, sondern von denen du
auch noch nie gehört hast.

§96 Benutze den Ausdruck ?verdammt kultig? sooft wie möglich.

§97 Versuche ab und zu das Wort ?verdammt? willkürlich in deine Songs einzubauen.

§98 Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich, dass dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch...

§99 Ich werde dir jetzt mal sagen, was beim Layout deines Albums noch fehlt... ein paar Titten!

§100 Die wichtigste aller Metalregeln ist allerdings, nicht die anderen Regeln zu befolgen, sondern die anderen glauben zu lassen, du würdest sie befolgen. Schließlich ist ein truer Metaller zu sein, wie Politiker, Skater, Goffie, Hiphoper oder Christ zu sein. Es geht einfach nur darum, wie du auf andere wirkst, wen du dadurch bumsen kannst und wie man damit am besten seine egoistischen Ziele verwirklichen kann!!

Metal ist eine überaus kraftvoll dargebotene Spielart der Rockmusik.
Mit Motorradketten und Totenschädeln behangene Rocker stürmen mit Musikinstrumenten auf die Bühne und kommen ohne Umschweife zur Sache. Unter infernalischen Klängen tragen die wilden langhaarigen Männer in den Lederjacken ihre Melodien und Weisen einem ebenso furchterregenden Publikum vor. Mit biersprühenden Stimmen und voller Enthusiasmus berichten sie ein ums andere Mal Geschichten von der Rettung - natürlich ebenfalls lederbekleideter - Prinzessinnen in längst versunkenen Königreichen. Am Ende des Vortags zerstören die wütenden Barden gerne ihre Instrumente und werfen deren Überreste zusammen mit halbvollen Bierdosen und Skelettteilen in die begeisterte Menge ihrer Anhänger.

Je nach Stilrichtung des Metal unterscheiden sich die Arten, wie der Musiker die Prinzessin retten würde:

HEAVY METAL: Unser Held erscheint auf einer Harley Davidson, tötet den Drachen, trinkt ein paar Bier und f**** die Prinzessin.

GRIND METAL: Unser Held erscheint, schreit 2 Minuten etwas undefinierbares und verschwindet dann wieder.

POWER METAL: Der Held erscheint auf einem weißen Einhorn, entkommt dem Drachen, rettet die Prinzessin um daraufhin in einem verzauberten Wald Liebe zu machen.

THRASH METAL: Der Held kommt an, kämpft gegen den Drachen, rettet die Prinzessin und f**** sie schnell und einfach.

FOLK METAL: Der Held erscheint mit seinen Freunden, die allesamt seltsame Instrumente (Flöten, Akkordeons, Lauten, Dudelsäcke, etc.) spielen bis der Drache einschläft. Daraufhin gehen sie wieder ohne die Prinzessin.

### VIKING METAL ###: Der Held erscheint in einem Schiff, tötet den Drachen mit seiner mächtigen Axt, kocht und verspeist ihn, vergewaltigt die Prinzessin bis sie tot ist, stiehlt den Schatz und brennt noch alles nieder bevor er geht.

DEATH METAL: Der Held kommt an, tötet den Drachen, f**** die Prinzessin, tötet sie und geht wieder.

BLACK METAL: Der Held erscheint um Mitternacht, tötet den Drachen und pfählt ihn in Front der Burg. Dann missbraucht er die Prinzessin, trinkt ihr Blut in einem Ritual und tötet sie danach auch. Anschliessend pfählt er auch die entjungferte Prinzessin.

DOOM METAL: Der Held kommt, sieht die grösse des Drachen und erkennt, dass er ihn nicht besiegen kann, wird depressiv und begeht Selbstmord. Der Drache frisst seine Leiche und die Prinzessin.

PROGRESSIVE METAL: Der Held erscheint mit einer Gitarre und spielt ein 26 minütiges Solo, der Drache begeht Selbstmord aus Langeweile, Der Held erreicht das Schlafzimmer der Prinzessin , spielt ein weiteres Gitarrensolo mit all den Techniken die er im letzten Jahr des Konservatoriums gelernt hat, die Prinzessin flüchtet und hält nun Ausschau nach dem HEAVY METAL Helden.

GLAM METAL: Der Held erscheint, der Drache sieht sein Outfit und lacht sich tot, der Held erreicht das Schlafzimmer der Prinzessin, stiehlt ihr ganzes Make-Up und versucht die Burg in einem schönen Pink zu bemalen.

INDUSTRIAL METAL: Der Held erscheint in einem schmutzigen Übergewand, Zeigt dem Drachen den Stinkefinger und wird von zwei Sicherheitsleuten aus dem Märchenland geführt.

NU METAL: Der Held kommt in einem heruntergekommenen ach so coolen Honda Civic an und versucht, gegen den Drachen zu kämpfen. Bei dem Anblick des "Autos" fängt der Drache an zu lachen und verbrennt dabei den NU-Typen zu Tode, weil dessen bescheuerten Baggy-pants Feuer fangen.

GRINDCORE: Der Held kommt an, irgendwas unidentifizierbares grunzend und kreischend und verschwindet nach einer Minute wieder.

NSBM: Der arische Protagonist erscheint, schreit 14/88 und sucht die Prinzessin. Er schickt den jüdischen Drachen in ein Konzentrationslager. Der Drache kontaktiert Israel und der Protagonist wird wegen rassistischer Verbrechen angeklagt.

WHITE METAL: Der Held sieht den Drachen, hält ihn für einer der vielen Erscheinungsformen Satans, und bittet Gott von ihm befreit zu werden. Er sagt dann zur Prinzessin, dass sie kein Sex vor der Ehe haben werden.

HAPPY METAL: Der Held ruft: Ich bin der Verteidiger des wahren Blödsinns. Aber eben nur des Blödsinns, der Drache tötet den Helden. Und die Prinzessin würde sich ein Ei ablachen, wenn sie eins hätte.

GORE METAL: Der Protagonist kommt, tötet den Drachen und verteilt seine Eingeweide auf dem Schlosstor, fi*** die Prinzessin und tötet sie. dann fi*** er ihren toten Körper noch einmal, schneidet ihr den Bauch auf und isst ihre Eingeweide. Dann fi***t er die Leiche noch mal, verbrennt die Leiche und…ähm…fi*** sie nochmal.

PAGAN METAL: Der Held kommt mit einem Heidnischen Priester, der melodische Gebete an Wotan singt, während der Held den Drachen mit Thors Hammer bekämpft, verliert und in Valhalla über geht. Der singende Priester und die Prinzessin sterben ebenfalls und die Bewohner der Burg werden für immer Heldensagen über die Toten singen

SPASS-METAL: Der Held erscheint stock besoffen, verwechselt den Drachen mit der Prinzessin, und f**** den Drachen anstatt der Prinzessin. Diese wird daraufhin eifersüchtig und töten den Drachen selbst. Der besoffene Held ist vorerst verwirrt, versteht dann aber doch, dass er etwas verwechselt haben muss und entschuldigt sich bei der Prinzessin, diese ist jedoch schon beleidigt, weist ihn zurück und wartet auf den nächsten Helden.

SPEED METAL: Der Held fährt mit einem Raketenwagen den Drachen kaputt, krallt sich schnell die Prinzessin, nimmt sie mit in den Wagen, fährt los und startet mit ihr während der Fahrt den schnellsten F*** der Welt. Kurz darauf kommen sie schon bei der Burg an.

Ein Vater kommt ins Zimmer seiner Tochter
und findet dieses leer vor, nur einen Brief
auf dem Bett ! Das schlimmste ahnend, macht
er ihn auf und liest folgendes:

Lieber Papi,

es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass
ich mit meinem neuen Freund von zu Hause
weggegangen bin.
Ich habe in ihm die wahre
Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er
ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos
und den Piercings und vor allem
sein Megateil von Motorrad !
Aber das ist noch nicht alles !

Papi, ich bin endlich schwanger

und Abdul
sagt, wir werden ein schönes Leben haben in
seinem Wohnwagen !
Er will noch viele Kinder
mit mir und das ist auch mein Traum.
Und da ich auch drauf gekommen bin, dass
Marihuana
eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch
für unsere Freunde anbauen, für den Fall,
daß denen einmal Koks oder Heroin ausgeht.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die
Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids
findet, damit es Abdul bald besser geht,
er verdient es sich wirklich !
Du brauchst keine Angst zu haben, Papi !
Ich bin schon 15 und kann ganz
gut auf mich selber aufpassen !
Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen
kommen,
damit du deinen Enkel kennen lernst !
Deine geliebte Tochter

PS. Alles Blödsinn !! Papi, ich bin bei
den Nachbarn !
Wollte nur sagen, dass es
schlimmere Dinge im Leben gibt, als das
Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt !!!

Und die kommen ja bald!
Also Kopf hoch bei allen Eltern, es gibt
wirklich schlimmeres, wie schlechte Noten!

Zitat von EFP002

So, dann habe ich auch nochmal ein paar:

Zwischen Bayern und Österreich herrscht Kriag. Beide Länder hogga in ihrm Schützengrom. Dann moant a Bayer: "Hey i hob a idee. De Österreicher hoaßen doch olle Franz. Wenn ma jetz ganz laut Franz blären, dann steht bestimmt oana auf, den kenn ma dann erschiaßn!"

"FRANZ"

A Österreicher steht auf "JA?" - > Peng

"Franz"

A Österreicher steht auf "JA?" - > Peng

"Franz"

A Österreicher steht auf "JA?" - > Peng

Des ganze klappt so an de hundert moi, bis koa Österreicher mehr aufsteht.

Dann denga sie de Österreicher "Wos de Bayern kenna, kenna mia scho lang. De hoaßen doch olle Sepp."

"SEPP" - nix riat si

"SEPP" - nix riat si

"SEPP" - nix riat si

De Österreicher blären no lauder "SEPP"

Blärt a Bayer "Franz, bist da's du?"

A Österreicher steht auf "JA!" -> PENG

Alles anzeigen

:coffeelol:
BRAVOOOOOOOO :clapping: :clapping: :clapping: :clapping: :clapping:

So, dann starte ich meinen ersten Tag nach dem Urlaub doch direkt mal mit einem neuen Witz

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: Was bist denn Du?

Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!! Und was bist Du?

Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!

Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:

Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der
Speiseröhre.........

Der Witz wurde von uns nach interner Beratung entfernt, da er in unseren Augen nach interner Beratung sehr grenzwertig war, was den guten Geschmack angeht. // Torsten (EFP002)

Hat mir gestern ein türkischer Kumpel (!!!) von mir erzählt:

Was ist eine Türkin mit Holzbein?

Ayshe rustikal

Btw haben wir den Witz von Stefan (mampe) aufgrund diverser Beschwerden erstmal deaktiviert und beraten darüber, ob wir den Beitrag wieder freigeben

Uhh, sehe ja jetz erst, dass ich hier was losgetreten habe.. Wenn sich Personen hier angegriffen fühlen, dann tut mir das aufrichtig Leid. Das war absolut nicht meine Absicht und eins will ich hier mal klarstellen, ich bin kein Frauenhasser und bin gegen Diskriminierung! Ich habe halt nen etwas derberen Humor, und als mir ein Kollege den erzählt hat, haben wir uns alle weggeschmissen, da waren auch Frauen bei.

Entschuldigung und genießt die besinnliche Jahreszeit

Stefan

So, dann mal der erste Post im Jahr 2010

Falls du mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuche es mal damit:

Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern. Kauf ein Analthermometer der Marke "Johnson&Johnson" (versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!).

Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben dich, so dass es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch.

Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:"Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet." Nun schließe deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal laut:

"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!"

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als deinem!

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Ar**h, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Ar**h, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht. Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt. Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an: "Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reißverschluss öffnen und mein Glied herausholen?" Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab: "Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken..."