Der Schichteulen-Thread

Moin, Moin aus München:
heute Prozessauftakt für/gegen die 3. Startbahn am Flughafen München - und da ich grad eh ne Schicht frei habe passt das doch ganz prima zum Zeitvertreib

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Angenommen ich bleibe mit meinem Studium jetzt halbwegs im Zeitplan, dann kann ich eventuell 2018 mitm Referendariat anfangen... d.h. die Kinder die ich dann z.B. in der 5. Klasse unterrichte sind 2007 geboren!!! 2007 das muss man sich mal vorstellen!!! Die haben keinen 11. September erlebt, die kennen nicht die Zeit vor der Eurokrise, die haben weder Afghanistan noch Irak bewusst mitbekommen und von der Fußball-WM im eigenen Land hören sie auch nur aus den wehmütigen Erzählungen von Vattern...

Stimmt schon... DIe letzten Jahre ist so einiges passiert, wovon die ganz jungen Generationen gar nix mehr wissen, weil sie entweder noch Babys oder noch nicht mal geboren waren. Die hören dann so Sachen wie 9/11 im Geschichtsunterricht. Wenn ich da an die Stunden denk, die ich schweigend vorm Fernsehr verbracht hab, obwohl ich selber erst 7 jahre war..

Sitz ich im Starbucks in Bonn und wen lern ich als erstes kennen? Ne Australierin aus Melbourne Klein ist die Welt!

wasn los mit euch, schreibt mal wieder was Ist so ruhig im moment

Dann schreibe ich ma was:

WAS?

Nee scherz, aber geistig bin ich platt gerade, Was ist das eigentlich mit Schulsport-unfällen, dass die immer am vorletzten/letzten Schultag vor den Ferien massenweise auftreten? Alleine heute 4 stück selber gefahren, echte seltenheit.

LOL

Und ich kämpfe grade mit dem Fremdenverkehr in Niebüll.....Zimmer sind wohl ne echte Rarität

Zitat von Simon von der Insel

LOLUnd ich kämpfe grade mit dem Fremdenverkehr in Niebüll.....Zimmer sind wohl ne echte Rarität

Was willst da denn... Denk daran da ist mehr Wind und Regen

Das macht nix, ich muss ja irgendwo mein Krankenhaus und Rettungswachenpraktikum machen.

"DGLPN servus München Radar identified..." mein erster IFR-Radarkontakt als APP

Fast 5 Stunden Trivial Pursuit gespielt... das Ganze ist einfach brutal ausgeartet... druchgehendes Würfelpech bei allen Mitspielern. Jetzt ist es elend spät und ich müsste eigentlich morgen meine Geschichte-Hausarbeit voranbringen!

So - heute CD Nachschub bekommen. Aber dennoch besitzte ich viel zu wenig CD´s...

Heute endlich mal wieder bis in die After Hour feiern und nicht schon um 4 Uhr wieder zuhause sein Und vor allem keine 80 Dollar ausgeben!

Gerade mit dem Günter dat Schlachtfeld unsicher gemacht. Wir ham gerockt

Aber Hallo! Schön war es! Allerdings fährst du Panzer wie manch eine Frau ihr Auto. Da hat man gerade den Helikopter im Visier und feuert drauf, da fährst du mir ne Wand vor die Linse! :zunge:

Soo, Moin Moin,
Dann ma auf ans Sturmeck Juist...,winde um die 35 Knoten, wird doch ma gemütlich

Zitat von Kündäää

Aber Hallo! Schön war es! Allerdings fährst du Panzer wie manch eine Frau ihr Auto. Da hat man gerade den Helikopter im Visier und feuert drauf, da fährst du mir ne Wand vor die Linse! :zunge:

Mein Score gibt mir Recht

Passagierluftverkehr – Beschwerdemanagement
Veröffentlicht am 22/03/2013

- Der Beschwerdebrief - (nachfolgend die Antwort der Airline)

Sehr geehrte Luftline,

bekanntlich gehen Sie jeden Tag mehrfach in die Luft! So bitte ich um Ihr Verständnis, dass es mir hier in diesem Brief nun auch einmal passiert.
Folgendes hat sich auf dem im Anhang dieses Schreibens genannten Flug ereignet und ist somit Motivation und Grundlage dieses Schreibens:

Nur weil ich wegen Ihrer dämlichen Richtlinien für ein sicheres Miteinander, beim Start mein Lieblings-Handyspiel heimlich auf der Toilette spielen musste, um mein Level beenden zu können, ist mein Smartphone in Ihre Toilette gefallen und wurde mir sofort durch einen unbeschreiblichen Sog entrissen. Jetzt werden Sie sicher denken, ich hätte es besser festhalten können, was aber nicht ging, weil ich bereits mit einer Hand die Tür zuhalten musste. Hätte ich diese nämlich verriegelt, und das muss ich Ihnen glaube ich nicht erklären, wäre man mir aufgrund Ihrer vielen Kontrolllämpchen sofort auf die Schliche gekommen!
Angehängt an diesen Brief finden Sie die Rechnung meines Verlustes, den Sie bitte umgehend und ohne schuldhaftes Verzögern erstatten.
Desweiteren verlange ich, dass Sie auf meinem nächsten Langstreckenflug in zwei Wochen (Flugnummer ebenfalls in der Tabelle anbei) einen Mitarbeiter abstellen, der mich bei meinem Spiel wieder in das Level zurückbringt, in dem ich mich befand, bevor Ihre gierige Toilette mein Samsung fraß und es vermeintlich in die Galaxy spuckte!
Die Spielanleitung finden Sie zu Schulungszwecken in Anhang 3 diese Schreibens.
Weiterer Groll richtet sich gegen Ihre Mitarbeiterin S. Schmyroski – Sie wissen schon, diese Rothaarige – die bei der Schilderung meines Verlustes lediglich mit den Schultern zuckend grinste. Vom Getuschel unter den Kollegen im weiteren Verlauf des Fluges mal ganz zu schweigen!
Sehr offensichtlich nahm man mein Problem in Ihrem Flugzeug nicht ernst, ja schien mir sogar die Schuld zu geben. Auch meinem Wunsch, mit dem Piloten zu sprechen, um ihn bitten zu können, über Funk mein Handy sperren zu lassen (man ist ja doch unsicher, wo das alles hinkommt, wenn es erst einmal in solch einer Spacetoilette verschwunden ist), kam man nicht nach. Statt mit mir zu reden, schüttete der Herr Offizier mir später lieber durch eine sehr unprofessionell holprige Kurventechnik meinen Kaffee über die Hose. Mein Bitten um eine persönliche Entschuldigung wurde ebenfalls schlichtweg überhört.
An dieser Stelle, wo es darum geht, dass man nie den richtigen Ansprechpartner zu greifen bekommt, habe ich sogar noch einen Verbesserungsvorschlag für Ihre Luftline. Installieren Sie doch bitte in all Ihren Maschine zusätzlich zum Licht- und Kabinenpersonalrufknopf einen Pilotenrufknopf (da könnte so ein Typ mit Kopfhörern oder so drauf sein!?), um einen direkten „Draht“ sicherzustellen! Ich vermute nämlich sehr stark, dass der Pilot gar nicht erfährt, wenn ihn jemand sprechen will, weil ihm das gastgebende Personal so etwas gar nicht ausrichtet. Mit solch einem simplen Knopf machen Sie nicht nur den Passagieren das Leben leichter, sondern geben gleichzeitig Ihren Piloten die Chance auf selbstbestimmtes Handeln! Auch mein Sitznachbar bestätigte mir die Notwendigkeit zu handeln mit den bestärkenden Worten: “Ja klar! Guter Hinweis! Und am besten jeder kriegt noch nen Steuerknüppel, damit man sich nicht so hilflos ausgesetzt fühlt!” Soweit würde ich persönlich nun nicht gehen, aber Sie sehen, ich stehe mit meiner Unzufriedenheit nicht allein auf weitem Terminal!
An dieser Stelle werden Sie sich vielleicht fragen, warum ich Ihnen, nach all dem was Ihre Angestellten mir angetan haben, auch noch hilfreiche Tips übermittele…!?! Ich bin leider so! Einfach ein zu guter Mensch. Das steht mir im Leben auch sehr oft im Wege.
Dieses Mal aber muss ich mit Nachdruck auf die volle Erstattung meiner Unannehmlichkeiten bestehen.

Ich bedanke mich im Vorfeld für Ihr Verständnis und verbleibe mit freundlichen Grüßen

Albert Albatros

- Die Antwort der Luftlinie -

Sehr geehrter Herr Albatros,

wir bedauern sehr, dass Ihnen auf einem unserer Flüge so viele Unzumutbarkeiten zugestossen sind. Ich brauche wohl nicht zu erwähnen, dass dies nicht unsere Absicht war. Ebenso bedauern wir zutiefst, dass unser Flug planmäßig ging, und Sie somit nicht genügend Zeit finden konnten, Ihr Spiel noch vor dem Start zu einem befriedigenden Ende zu führen, nicht zu letzt, weil wir in der Luftfahrt beschäftigten Arbeitnehmer großes Verständnis dafür haben, wenn jemand die unbändige Lust verspürt, mit irgendetwas auf Schweine zu werfen. Wir verstehen uns also durchaus als handyspielaffin.
Das Malheur mit Ihrem Mobilfunkgerät ist sicherlich wortwörtlich eine „beschissene“ Situation!?! Leider schließt unsere Versicherung unglücklicherweise eben genau solche Unfälle kategorisch aus, die beim Topfschlagen oder Versteckspielen passieren. Aus diesem Grunde werden wir Ihnen das Telefon leider nicht erstatten können, so gern wir aus masochistischen Beweggründen auch technische Geräte an unsere Passagiere verschenken.
Natürlich möchte ich dieses Schreiben nicht schließen, ohne mich bei Ihnen für den Vorschlag zur Kommunikationsverbesserung an Bord zu bedanken.
Aus zwei Gründen können wir auch dieses Anliegen allerdings nicht weiter verfolgen. Der erste Grund ist der, aus dem auch an jedem Busfahrerplatz ein Schild klebt „Bitte während der Fahrt nicht mit dem Fahrer sprechen!“. Die Installation des von Ihnen gewünschten Knopfes wäre für uns ein Rückschritt, nachdem wir extra in all unsere Flugzeuge Cockpittüren einbauen ließen, weil die Erfahrung mit den Bus-Aufklebern zeigte, dass diese niemals beachtet werden.
Der andere Grund ist schlichtweg unser schlechtes Gewissen. Da wir Ihnen bei keinem Ihrer Anliegen weiterhelfen konnten, können wir Ihren Vorschlag unmöglich annehmen. Es würde unsere Gegenleistung fehlen, und damit könnten wir nicht leben.
Von einem Punkt Ihres Schreibens waren wir allerdings geschockt – die Unfreundlichkeit unserer Mitarbeiter. Wir haben sofort alle rothaarigen Kolleginnen zur Stationsleitung bestellt!
So sei Ihnen zumindest in diesem Punkt versichert, Herr Albatros, dass wir beim Gespräch mit unseren Mitarbeiterinnen sehr viel Spass hatten, nachdem Ihnen eine, für Ihren Humor bekannte Kollegin, den Spitznamen „Angry Bird“ zugewiesen hatte, Herr Albatros.

Auch wir bedanken uns bereits im Rollfeld für Ihr Verständnis und verbleiben mit

freundlichen Grüßen

Ihr Luftlinienteam

http://rogowskis-welt.de/passagierluftv…erdemanagement/