- Offizieller Beitrag
So Leute, es reicht! War jetzt zum dritten Mal im Supermarkt und.....Junge junge junge....:
Liebe Mitbürgerinnen, liebe Mitbürger, liebe Mitdiverse,
darf ich mal ganz kurz im hart durch Empörungen getakteten Alltag nachfragen, ob Ihnen denn schon wirklich der Holzwurm ins morsche Oberstübchen gewandert ist? Denn das, was ich seit drei Tagen im lokalen Einzelhandel als Otto-Abnormal-Verbraucher erleben muss, kommt einem schlechten, apokalyptischen Michael Bay-Movie gleich:
Abgeräumte, von Mehlstaub benetzte Pressspan-Paletten, Tetrapack-Stände, die nur noch einzelne Schachteln weißen Euterstafts des weihenden Stephans hergeben, Konserven-Abteilungen, in die Krater Lothringer Ausmaße geschossen wurden und dann - und hier ist mein Blutdruck nicht mehr unter 150 Beats pro Minute zu bekommen - die komplette Abwesenheit des mehrlagigen, genoppten, mit Blumen dekorierten und liebevoll aufgerollten SCHEIßHAUSPAPIERS!
Sagt mal liebe Niedergangs-Nachbarn, geht's noch?
Ich verstehe, dass angesichsts eines kleinen Virus, der im Moment so prominent ist, dass er den neuen Bond-Song singen könnete, die Gemüter auf Untergang geschraubt sind - aber das geht zu weit!
Wie soll ich jetzt nach einer halbstündigen Sitzung mit halbseitiger Extremitäten-Obdormition die Poperze in ihren Ursprungszustand zurücksetzen, nur weil Ihr für die nächsten drei Generation die fein gestanzten Papierrollen in der Garage hortet? Ich hab ja nichts dagegen, dass ihr euch die nächsten drei Monaten mit dem Dosenöffner die Gelenke zerstören wollt, wenn die 392.294. Dose Bihun-Suppe in den Teller gestülpt wird - das tangiert mich nicht! DANN ESS ICH HALT KUCHEN.
Aber wie soll man in dieser Welt noch die Möglichkeit haben, in der Keramik-Abteilung guten Gewissens eine Abseilung zu zelebrieren, nur weil ihr die Zeichen der Zeit verdreht? Euch sollen die Ravioli im Halse stecken bleiben und die Back-Pakete euch die Eigenheime in potenten Mehl-Staub-Explosion in den Orbit sprengen! Der Corona soll euch derart ins Gebälk fahren und eine Detonationswelle explosiver Flitzekacke verursachen, dass euch der 4-Monats-Vorrat von Klopapier binnen weniger Stunden verstreiche!!!!!
Zwickt lieber eure Klingel ab - gut möglich, dass ich in den nächsten Tag mit Zeitung unter dem Arm vor eurer Tür stehe - für meine, persönliche Tour-de-Defication!
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du sprichst mir aus der Seele. Ich kann nicht mehr.
